Вот уже 3 недели я отработала за кассой в своём промышленном отделе. Для отвода души хочется посвятить несколько строк этому непростому этапу моей жизни. Я считаю, что, несмотря на то, что по образованию я будущий педагог и лингвист, своими мучениями я заслужила, чтобы на день торгового работника (а это будет в воскресенье) меня поздравляли, как полноценного продавца XD (Вот уж я оборзела – меня должны поздравлять и вместе с папой в день учителя, и вместе с мамой в день торгового работника – зато я никому ничего не должна – бе-бе-бе)) Так вот вернёмся к наблюдениям:
тыц1) Кассовый аппарат. Это зло инопланетного происхождения, на котором хватило бы просто цифр и 3-х кнопок, чтобы выполнять свои функции – но нет, доблестная советская система снабдила его десятком абсолютно ненужных и бесполезных кнопок, а так же кнопкой самоуничтожения, которая конечно же находится рядом с кнопкой, которую приходится чаще всего нажимать.
2) Деньги. Кто сказал, что деньги не пахнут? Пахнут, и ещё как. Скажем даже: откровенно воняют. Никто не принюхивался к этим привычным купюрам? Нет, я тоже этого специально не делаю, и всё-таки иногда, когда открываешь кассу – на тебя сразу же шибает духом людских пота, слёз и крови. Вывод: всегда мойте руки после того, как их потрогали. Они бывали в пальцах у очень ОЧЕНЬ разных людей. Кстати, и что только народ с ними не вытворяет: мало того, что их рвут, склеивают невероятным количеством способов, зачем-то обрезают уголки, пишут на них телефоны, увековечивают на них свои имена – так ещё и обводят отдельные детали, рисуют на них, лепят на них жвачку и складывают из них оригами (разумеется журавликами и собачками со мной не расплачивались, однако некоторые купюры были смяты так, что у меня закрадывались подозрения…)
А ещё постоянно не хватает мелочи. Особенно по утрам, так что после сдачи кассы я бездомный: Мелочь? Мелочь?))
3) Товар. Это тяжёлое испытание. Особенно в плане туалетных вод и духов. Их привоз бывает раз в 2 недели, и, поверьте, с каждым привозом вы обнаружите 2-3 новые воды своей мечты, и даже не смотря на то, что их у вас дома уже 5 штук (сама не знаю, как так вышло), вы упорно ставите подальше приглянувшиеся флакончики с твёрдой уверенностью, что скоро это будет кровным вашим.
Долго не могла понять, почему рулон туалетной бумаги требуют именно с дыркой? (О.о)? Но вообще, это ж очевидно… Эх, недалёкая я…
А ещё бесит, когда ты составлял 10 минут блески, а потом случайно задел один – и они все веером ложатся на витрину.
4) Покупатели. Они никогда не знают, чего хотят. И считают, что в продавцы берут исключительно телепатов и экстрасенсов – о, мы должны по взмаху их бровей понимать, что им надо. При просьбе «Дайте мне «Биолан» - они таинственно умалчивают, какой именно из четырёх видов порошков и одного моющего средства имеют в виду, а попробуй уточни – так удивятся вопросу… Или просят (извините) прокладки «Дикси», ты им приносишь , что просили, а они с таааким возмущением говорят – Ежедневные!! А вот ты сказала, что ежедневные? Конформистка тупая… Я уже молчу о тех, кому нанесёшь и пробьёшь гору товара, а они резко вспоминают, что деньги забыли…
5) Директор. Директора все одинаковые. Орут они все, и это у них в крови, причём делают они это независимо от того, сделали вы что-то или нет, виноваты или нет, у него в подчинении или не у него… А мой ещё любит с мудрым лицом поучить меня какой-нибудь истине, нажитой его вековым опытом, по типу – тебе обязательно пригодится этот опыт в жизни; деньги любят счёт; с покупателем должен быть на одной волне… Нет, в общем-то вещи он говорит правильные, но вид у него при этом такой, будто он посвящает меня в таинства религиозной секты, которые я не смогу постичь больше никогда и нигде.
6) И последнее. Продавщицы – это фетиш у мужчин. Флирт начинается уже после второго посещения магазина с новой продавщицей, даже не смотря на ошейник с шипами, угрюмый вид и весьма язвительные ответы. Меня уже 2 раза звали замуж, один раз в ресторан и раз пять на пиво… Вот такие романтичные у нас алкаши, да…